自慰棒的日子

x 他知道我心里还有以前男人的影子，却心甘情愿做他的替代品。
很好照顾我的身体，体贴了解我的需要，慢慢地连心都依赖了起来。

他是个值得信赖的好人，总能像部电脑般迅速及时地提供各式问题的解决办法，但不是在你遭遇挫折时会搂着你肩膀细声安慰的人。我懂，这是他爱人的方式。我的理性终有极限，而他却从不曾感性。

深深相信，他是会为我赌上性命的男人，但绝对不是会陪我一起看月亮，数星星，在我流泪时，会轻轻舔掉我脸颊泪水的浪漫情人。

零下20度的雪地，我忿忿地甩门离去以表示不满，他静静地坐在房门里，不发一语，不曾慰留，也不曾寻找独自在深夜雪地漫步半小时的我。

两人的摩擦越见越烈，交往半年后，终于一发不可收拾。

提出分手的那夜，发现原来冷静如他也会落泪。
只是一切已经太迟。很多事错过就无法弥补。受伤的爱情不是破衣服，不是拿根针缝缝补补就能修补胸口的破洞。如果是这样，当初为什麽不选择对我温柔一些，我只是个平凡女人。

虽然深深相信，若我遭遇危难，即使牺牲性命他也会奋不顾身的保护我。即便飞车朝我急驰而来，他也会奋勇而上的将我一把推开。

然而，人的一生有多少这样的机会来证明他不平凡的爱？
我并不期待这样的证明。我们都只是很平凡普通的人。我想要的不过就是每天睡前的吻，和生日的一束花。
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分手后的半年里，交了一个同年的香港男孩，对我很好，总是把我捧的像天仙一样。是的，虚荣心被满足了，他会在游乐场里，洒上大把大把的银子，搏命演出的投篮，换来跟人一样大的米老鼠。

这样的我快乐了吗？

肤浅，无知不是他的错。没办法忍受一个只会从电视和壹周刊吸收新知的伴侣，
也不是我的错。
于是怀念起，之前不解风情的他，想起当初天南地北，无话不谈的他。

也许是长大了，我能包容他的缺点，欣赏他的优点。香港大男孩因故回去了香港，我也回头找回以前的男友。
而他一直在等我，没变过。
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或许，唯一改变的，是他信了宗教。
他说，宗教的力量抚平了许多他的悲伤。
多了我的宽容和他的谅解，我们决定再度携手相拥。

只不过，夜里他不再上我的床。

抚慰他心灵的宗教说，婚前不能有性行为。
这个曾经拯救他灵魂的浮木，却是如今我们关系的高墙。
毕竟他不是在室男，过去很多很多的夜里，他也曾让我湿遍床单，滚烫的精子带我进入一次一次的高潮。
我想这也许是他对曾经提出分手的我心有芥蒂，而提出的惩罚。
我只能尽我所能的弥补他受创的心，期待再次博得他的信赖和原谅。

爱花钱的我，两个月不逛街，嗜食美食的我，学会自己洗手做羹汤。
朋友看到我的转变，那个爱玩爱热闹的我渐渐收敛，甘于平淡。
白天乖乖念书，做自己的事，等待他下班一起吃着我精心煮的菜肴，看着HBO。
淡淡地幸福，浅浅的微笑。
一杯咖啡可以开启了深深夜幕里胡天胡地的天南地北。　
顺着我漫谈宇宙里一粒微尘的起始，厨房里米虫的心情故事。
认真地听着我的胡言胡语，找寻我要的答案。这是他的浪漫，只是如今我才明了。

夜里他亲吻着我的柔软双唇，抚摸着我的胸部。
越爱他越是压制不住我的情慾，我想要，渴望身体更亲密的接触。
因性而产生的慾望，或许能压抑。但由爱产生的慾望却无法取代。
是他，因为是他才想要。

他所吸允的不是我的唇，是我无止的爱。
他爱抚的不是我的乳房，是双手透过乳房敲击我的魂魄。
想传达这份美妙和幸福，我的灵魂于是不安分的呐喊，无从克制的自喉咙传出阵阵呻吟。
没有一刻如此时，令我更想要他，此时此刻此地，现在。

原来女人是个会将所爱男人吞食的容器。
想要更紧密的结合，没有保留，没有空隙。
不需要抽动，仅仅就是将它埋入身体最深处。
填补了缺口，于是圆融，于是满足。
光是深深的舌吻，光是温柔的爱抚，对我而言是不够的，握住属于他的雄伟，想找寻背后和我一样悸动的灵魂，一个平时不轻易开口说爱的害羞灵魂。

如果说世间一切道理都是依循逻辑来运转，那爱情绝对是唯一的例外。
如果爱情能以逻辑来分析，那这麽多文史哲学家总该有个定论，人为什麽而爱，
又有哪一桩可歌可泣的爱情传说是能以逻辑来分析的呢？

对于我，此时手掌的探索已是太过表面。想更进一步的靠近，舌头舔着耳垂，划过脖子，轻轻地咬着。有点了解，为什麽会爱一个人爱到想吃下肚的感受。
你是我的，你的手手脚脚，你的肉，甚至你的血液都是我的。至少这一刻里，我是你的唯一。
爱情原就是两个灵魂的拉扯，虽总互有输赢，相异的部分在磨合过程中不见，或者选择彼此包容以求圆满。这是命里底定的，你我手中各握着那份残缺不齐的爱情乐谱，应将合而为一的奏出一曲悠扬。

然而，他的雄伟总在临门一脚的时候，抽身离去，留下满脸惆怅的我。
同样的低声吟泣，却是为了截然不同的理由。
安慰也没有的，他轻轻关上了门。
不只是被拒绝的羞辱，是不是我不再被爱了的怀疑满满爬上心头。
这样的痛让人连心都纠结的化不开。到底，我该如何做？真的不懂了。

于是，更加小心翼翼，更加的温柔，更加的听话。很多时候，我觉得那已经不是我了。
看得出他对我的好依旧如昔，他的眼神依旧狂热。当我褪去衣衫，他的手也不曾休息。弯下身，含进他的宝贝，没有婉拒，脸上的表情似是鼓励。
绕着龟头旋转，偷袭他的裂缝，我知道他喜欢。痕养到不行时，一口送入喉咙的深处，强忍恶心的感觉，但绝不停歇。让手上下套弄他的宝贝，小指一勾一勾的索紧，大拇指和食指略显放松的轻轻撞击龟头和阴茎的连结处。嘴唇覆盖着像香菇的头，舌头绕着马眼转圈，我要的就是他高潮的眼神，呻吟和低吼。
他的高潮就是我的欢愉。
吸着他的宝贝，我媚眼如丝的望着，明明知道我的魂已经出了窍，身体不听使唤的浑身如蚂蚁咬般痕养，是的，我浑身的每一个细胞都强烈的说着我要你。

拿起他的阳具，在我湿的一塌糊涂的妹妹磨挣。但我不要亲手将他放进我的里面，那不是我该做的，我要他给的心甘情愿。
下面那麽的湿，那麽的滑，那麽的温暖，渴望的呼喊着，稍一不小心就会掉入我布下的甜蜜陷阱。狂吻他的唇不许思考。
看的出他眼神变了，当我正暗自窃喜的当儿。他的身体已离开了床，本是热情的床竟降至冰点，让人觉得好孤独。

抱着枕头，痛哭着。已经挑起的情慾，变成最深的折磨。
我爱这个有着钢铁意志的坚强男人，但他的钢铁意志却成了我的强劲敌人。
这麽样的爱，也这麽样的恨。

无法静默的哭诉着，是觉得我脏不肯碰我？还是不爱我了？是不是对你已经没有吸引力了？这一年来我的转变你没看到吗？连道歉的机会都不肯给吗？如果介意分手的时光，我曾经有过别的男人，为什麽要接受我的回头？埋藏在心中一连串的问号不绝的吐出。

不爱我了，给我个爽快，求个解脱。这一年我的忏悔虽不曾吐出，但我用行动努力证明过。不哭不闹，不打扰工作繁忙的你，不在乎不喜欢过节的你，连女生最喜欢比较的情人节礼物也不曾开口要求，不去介意在我两所剩无几的相处时间，你必须拨空去团契和参与无止尽的团康服务。尽量不去比较自己和你信仰的份量。好女人是不该把自己和男人的家人，工作，朋友，甚至是信仰相提并论的。

这一年里，多少个泪湿枕头的夜，多少次因压制不住自己情慾，半夜离开你的床，躺在冰冷的地板让自己冷却，多少次强忍想吻你的慾望，怕的是勾起更深的慾火。或许是太爱你，光是一个吻，一个拥抱都能让我情不自禁，这令我叹息。

当一对情侣渐渐的不亲吻，不拥抱，虽然心灵上契合依旧，但有些缺憾却慢慢扩大。不是没有向外发展的机会，漂亮女生要投怀送抱还难吗？
但有时我固执的可怕，我只要你的阴茎抽插，别的我不要。

你终于开口了，淡然的说着，真的真的只是因为信仰的缘故，没有别的理由。
是的，信仰曾经从苦难中拯救过他的灵魂，而他的苦难是我一手造成的。这果然是上天的惩罚。曾经拯救他的信仰，如今无情的一脚踢我入地狱的深渊。

爱的如此深，深的无法轻易抽离。于是，我的苦只能自己担着。

如果我们从来不曾有过，抱着你的时候不会想起你厚实臂膀，曾留下多少个我激情时的咬痕。如果我们从来不曾有过，吻着你的时候不会亿起，你的舌是怎样灵敏的挑逗起我最炽热的狂野。握着你的雄伟，如何能忘却你在我体内时抽插后留下的余温？
是我慾望过盛？还是别的女人不会像我这样？不做算了，翻身睡去，简单甘脆。
还是甚少有女性遇到像我这个有着坚定灵魂的固执汉子？不知该庆幸我爱上的是个万中无一。

很多的时候，我想要，他尽量的用手用舌头满足我。他说别管他，不用帮他，只要我舒服就好。但你不懂，没有你的满足，我又如何舒服？

他知道我所有的敏感带，细心的观察，体贴的实现，我的身体是他的宝贝。何时该轻，何时要停，没有人比你更懂。当你区下身，跪在我的腿间，舔着我的脚指，你在告诉我，只有我是能让你臣服的女王。沿着小腿膝内，大腿内侧，亲吻我害羞的蓓蕾。你要我将腿打开，我不肯，因你跪着的视线刚好在我最害羞的地方，你说我要你的腿为我而开。于是我陶醉了。
你要我双腿架在你的肩膀上，背负着我整个身体的重量，悬空背部紧贴着墙，你的头深深的埋在我的两腿之间，舌头时轻时重的卷动着我的阴蒂，似乎是将舌头替代阴茎般的强行闯入我的阴道，快感一阵一阵麻苏传来。是的，你从没嫌弃过我，看你舔我的贪婪样子宛如是饮食世间最美味的佳肴，我怎能这样去质疑你呢？好想流泪，感动和舒服的泪水混着汗滑落。
这样的姿势，光是平衡都有些辛苦，遑论是抵挡。怕自己重压坏了你，忍着挣扎的慾望，承受着你灵动舌头的攻击，受不了的求你停，你不理会。
心底你是知道的，这样的刺激我承受的起，但我却还是忍不住的喷了。听你滋滋有声的，大概全被你喝下肚了。彷佛不够般的继续吸饮，我全身软的不似人形，腰都直立不起的垂软滑落。放下我的身子，看你湿答答的整张脸却露出不以为意的笑容，知道你是乐在其中的。

你知道我喜欢略带凌虐的快感，麻绳结实地缚着我的手却不感疼痛，你是特别挑选过的。这条绳质地很细，扎的紧却不痛，我的心不期然揪了一下，原来我是被多深的爱宠着。绳子联系着我的手和床头，你坏心的搔着我的痒处，明明原是不怕痒，但全身却又敏感的吓人。不断扭着身躯像毛毛虫蠕动，呜呜地哭噎。你用力将我紧闭的双腿撑的老开，用绳子绑的我再也关合不起。故意贱贱的对我说，小淫妇，你喜欢这样被人看你的妹妹吧～你知道我听了会淫水直流。
用手死命的插入我的体内，撞击敏感的G点，一旦找到便再也不松开手。像花式溜冰般的在我妹妹上舞动着各种花招，双手，嘴巴，舌头，能用的你都用尽了，无力挣扎的我只能不停的感觉。很多很多的感觉涌了进来，让我分不清，但那是种死也会带笑的感觉。不断的持续到我昏迷。

或许是这样，他就可以避免每每我最后的请求。

照这样，我的身体应该已经满足了，但总是有着难以说出口的欠缺和遗憾。

一夜，你露出神秘的笑容，说有东西要给我看，我带着拆礼物的心情，毕竟交往那麽久，加上分手之前的时光，我们交往了一年半，你没认真送过我什麽，也不曾要我的任何馈赠。
不知该哭，还是该笑，你拿出来的竟然是一根汐胶阳具，而且长度和粗细都是欧美人的尺寸。足足有20几公分，我用食指扣拇指都还差一点的才能圈住。天，该不会是要把这个塞进我的身体吧？
与其和任何贵重的钻石相比拟，我宁愿是你将你的真实停留在我身里。
更何况是这个粗大表面还有纹路的丑恶假阴茎。我不高兴，我说不要，连温度都没有，冰凉凉的哪有真人好，我暗示着。
他居然笑笑，自己舔着假阴茎，你说这样就有温度了。看着一个雄伟汉子舔着假的阳具，怪异的让我有点兴奋。你要我观音坐莲的在你腿上，你的手环绕着我的腰，好像假装是我的手在自慰一般的动着。你的力度和速度，竟比我自己来还要舒服。当我自慰到快高潮会因手软而停止，但你不会。如往常的，你让我潮吹了好几次。
我几乎如一摊烂泥躺在湿答答的床上，你拿出刚刚带回来的假阳具，特意地去泡了热水，在我面前，你用舌头学着我平时的样子帮假阳具口交着。你的嘴也是勉强才能将这个大肉棒的龟头含进去呢！
我很害怕这个这麽粗的假阴茎，但你说你很想看我被这麽巨大的阳具抽插着，看着你眼中满满的期望，于是选择相信你。你把假阳具沾的很湿很湿，慢慢的往阴道塞入。你要我放松放松再放松，光是那个巨大的龟头，就让我难过的要命，身体起了抗拒之心，于是你颇具技巧的舔起阴蒂，趁恍神的刹那，扑嗤的将巨大的龟头送进了我的小穴。
我的耳朵传来自己大声的呼喊，你在我耳边低声说着这样好性感，好漂亮，拿起我的手摸着你硬到不行的阴茎。坏人，你知道看着你硬梆梆的凶器，我还能抗拒什麽呢？我含入你的硬物，你拿着假阳具开始抽插。每次用力顶一下，我激动的不得不把你吐出来。到最后，只能将嘴靠在大腿周围，我怕我失控会咬到你。

好粗好硬的家伙，磨的我都快着火了，水不停不停的流，令我免于疼痛。渐渐地适应这样的尺寸，但还有很长一截漏在外侧。
他开始死命的顶我，顶的我子宫颈好痛但又好爽。叫我转过身，假装他是背后式的抽插我，一只手大力的拍打我肉肉的臀部。先是试探性的，却见我每一击都是一次颤抖，于是越来越大力，打的我的臀部留下好几个巴掌印。
这样的力度，对于平时的我可能早已翻脸，但现在却是说不尽的爽。一只手捏着我的乳房，力道大的让胸部变形挤压，抓着我的胸拉扯着身体往后，另一只手固定假阳具。

连眼泪都滴出来了，开始哭喊，但这次是真的哭了，对于对这个假阳具感到无比舒服的我感到羞耻，对不得不使用按摩棒而高潮的我感到悲哀。
用尽自身最后的一点力气，离开了假阳具，靠着墙喘气不止，抓住被子开始不断哭泣。
他不知所措，虽明了我为什麽而哭泣，却无法回应。

有很长的一阵时间，别说是和他的亲吻，相拥我做不到。这根又粗又长的假阳具，让我在自慰时，虽能获得生理上的满足，但总是高潮完就开始啜泣。后来，连自慰我都会掉眼泪。陷入自怜自哎很长的时间，难以自拔，直到我学业完成回到台湾。而他只要面对这样的情况，便是不理不睬。因为连他都不知道该怎麽安慰我。

我和他之间，这个不可跨越的阻碍，无可弥补的伤害了我对他的情感。不是不能满足我性慾的问题，因为我的性慾某种程度上是被满足了。
而是当你爱的冰山美人对每一个人都不理不睬，但唯独你是例外的。他的笑为你绽放，他的泪为你而流，冰山美人为你融化时，你的那种狂喜。我无法体会。
我的男人，对每个人都很固执很有原则，即便是我也不另外。即使是床第上，即使我诱惑他的方式令我觉的自己像妓女，无效。这让我很羞辱。
理智上虽明了，他不是不爱我，心理上却有障碍。我突破不了心魔。

两年这样的生活，我没出轨，拼命忍耐，对于他越渐虔诚的宗教信仰，我无法认同。当我决定在学业完成时回台湾，心中不是没有不舍，但眼看价值观，各方面的差异越来越大。我对他说在这个异地里，我没有朋友，因为我的朋友都是留学生，有一天大家会离开。我没有亲人，他们在遥远的台湾，这个小城市并没有我喜爱的工作，于是除了你我什麽都没有。

未来，我不快乐的时候，会恨你。我不要这样，于是我，回来了。

带着很多很多的伤，很多很多的疲惫，及剪不断的思念，回来了。


在爱里我们总显得是那麽的一相情愿
也许因为爱的本身是一无所有的荒芜
于是我们用尽自身所有的养分去灌溉